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내가 나 자신을 미워하는 것만큼 너도 나를 더 미워할 수는 없다 깨진 레코드처럼 내 실수가 마음 속으로 반복되는 것을 멈출 수 없습니다. 모든 잘못된 결정, 내가 행한 모든 해로운 일이 나를 괴롭힌다. 나는 천장을 바라보며 잠 못 이루던 밤을 셀 수 없을 만큼 다 되찾고 싶었습니다. 죄책감은 내 가슴을 짓누르는 무게와 같습니다. 내가 사랑하는 사람들이 단지 도우려고만 할 때 그들을 밀어내고 비난했던 때를 생각합니다. 나는 내가 한 모든 거짓말과 내가 어긴 모든 약속을 기억합니다. 이러한 기억은 내가 전혀 기대하지 않았을 때 다시 넘쳐나고, 마치 내 내장을 때리는 것처럼 쳤습니다. 나는 사람들을 실망시키는 내 자신이 싫다. 나는 나약함, 분노, 슬픔, 두려움을 통제할 수 없는 나 자신을 싫어합니다. 나는 그들의 눈에서 실망감을 보고, 그것은 나를 죽인다. 그 일을 일으.. 2024. 7. 5.
우리는 결코 사랑을 강요할 필요가 없습니다 나를 사랑하는 사람이 있다는 것은 때로 큰 부담으로 느껴질 수도 있습니다. 나는 종종 그들의 감정을 같은 방식으로 보답해야 한다고 느낀다. 누군가가 나에게 강한 감정을 갖고 있을 때, 나는 그런 느낌이 들지 않는다는 사실에 압도당합니다. 나의 가장 큰 걱정 중 하나는 그들에게 상처를 주는 것입니다. 내가 그들을 다시 사랑할 수 없다면 그들이 어떻게 느낄지 생각한다. 나를 그토록 아껴주는 누군가에게 상처를 줄까봐 걱정되는 것은 당연하다. 나는 그들의 마음을 상하게 하거나 슬프게 만들고 싶지 않습니다. 지울 수 없는 죄책감도 있어요. 저에게 너무 많은 사랑을 주시는데, 돌려드릴 수가 없어서 죄책감이 듭니다. 이 죄책감이 나를 무겁게 짓누르고 있습니다. 나와 같지 않을 때 그들이 나를 위해 그렇게 많은 노력을.. 2024. 7. 4.
도망칠 수 있다면 어디로 갈래? 하지만 나와 함께 도망갈래? 도망칠 수 있다면, 번잡함에서 벗어나 자연의 품에 둘러싸인 낯선 곳으로 탈출하고 싶다. 책임의 무게, 탁월해야 한다는 끊임없는 압박, 사교의 의무로부터 자유로울 수 있는 곳입니다. 나는 주변의 소박한 아름다움, 즉 나뭇잎이 바스락거리는 소리와 새들의 선율을 통해 위안을 찾을 수 있는 곳에 있고 싶습니다. 나는 행복이 일시적이지 않고 끊임없는 동반자가 되어 바깥 세상의 분투로부터 나에게 휴식을 제공하는 곳으로 갈 것이다. 이 탈출은 단지 물리적 거리에 관한 것이 아닙니다. 그것은 내 과거의 짐을 남겨두고 떠나는 것입니다. 이 한적한 피난처에서 나는 옛 자아의 껍질을 벗고 내가 누구인지 재정의할 수 있는 자유를 받아들일 수 있었습니다. 그 고요한 낙원의 모든 순간이 과거의 실수와.. 2024. 7. 3.
언젠가 내가 깨어나지 못한다면 나를 기억해줄래? 이런 생각이 자꾸 듭니다. '언젠가 내가 깨어나지 못한다면 나를 기억해 줄 사람이 얼마나 될까. 나를 기억해줄래? 당신은 나를 어떻게 기억할 것인가? 나를 좋은 사람으로 볼 것인가, 나쁜 사람으로 볼 것인가? 내가 행한 모든 좋은 일들을 당신이 기억하길 바랍니다. 나는 어떤 실수나 분노가 아닌 나의 친절함과 사랑으로 기억되고 싶다. 나를 위해 슬퍼해줄래? 나는 당신이 그럴 것이라는 것을 압니다. 하지만 너무 오래 가지 않기를 바랍니다. 내가 더 이상 여기에 없기 때문에 세상은 멈추지 않을 것이다. 내가 저 위쪽 어딘가에서 너를 지켜보고 있다는 걸 알면서 너는 계속 네 삶을 살아야 해. 나를 잃는다는 감정에 당신이 갇혀 있기를 원하지 않습니다. 나는 항상 여기, 당신의 마음과 기억 속에 있기 때문에 내가 .. 2024. 7. 2.
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